本信选配
“他撩骚，我质问，他却说怪我脾气太爆……”
“为什么对一个人掏心掏肺，换来的却是背叛？”
这是嘉美第一次来到咨询室时和我说的话。
带着强烈的委屈和痛苦。
当她描述被忽视、被误解、甚至被身边人颠倒黑白地指责时，那种被堵住的委屈感，让我也感觉透不过气来。
嘉美的痛苦看似源自婚姻，其实藏着更深的创伤。
当我用“动力性倾听”为她创造全新的情感体验，她终于看见：
那些一点就炸的情绪不是敌人，而是自己的内心在呼救。
嘉美的故事，是不少女性成长和婚姻困境的缩影。
所以今天，在征得了她的同意后，我分享出与她工作的故事。
希望给更多人以启发和力量。
为什么我总一点就炸？
第一次咨询时，嘉美的倾诉带着“乱成一团”的情绪，愤怒、委屈、自责、恐惧在言语中激烈冲撞。
先是愤怒：
她发现了老公手机里与女同事的暧昧信息。
可去质问时，老公却死不认错，还甩锅给她：“在家你老发火、甩脸子，我和你聊什么？”
很快，愤怒又被委屈淹没：
“刚结婚时，他什么都没有。我彩礼都没要，还卖了自己的小套房，把钱给他一起买房；
孩子出生后，他妈就来帮忙了一个月。产假都是我一个人在强撑，经常忙得吃不上饭，就盼着他能回来搭把手。
他呢，到家就在那刷手机。让他抱抱孩子、打扫卫生，要么装聋，要么不耐烦，说上班被领导使唤，回来还要被我使唤……那我呢？谁心疼过我？”
然后又陷入深深的无力和自责：
“难道真的是我脾气太差，才把他推走的？可我真的不知道该怎么办了，火气一上来，我也控制不住……”
最终，她颓然地缩在沙发里，双手捂脸，压抑地呜咽。
整个过程，我没有打断她，也没有立刻给出评判或建议。
只是安静地坐在她对面，专注地听着，努力捕捉她每一个细微的表情、语调的变化、身体的蜷缩或紧绷。
作为一名精神动力流派的咨询师，我不仅会关注来访者说了什么，更致力于理解TA们如何说、为什么这么说。
以“动力性倾听”开始——主动地、参与性地、聚焦于无意识过程地去倾听，去感知语言之下的情绪暗流，去理解来访者此刻的“情感动力”是什么。
接着，用简单的回应，让嘉美感受到被看见：
“听起来本信选配，你很爱、很在意你的老公，也渴望他同样爱你、在意你。可你并没有感受到他对你的爱，所以积累了很多的委屈、愤怒。”
嘉美：“是的，很委屈、很愤怒。他还给别的女人嘘寒问暖，关心人家吃了没，还一起约饭。我呢？我经常忙得饭都吃不上，他却从来没问过我！”
说完这句，嘉美放声大哭。
等她逐渐平静下来后，我问她：“听上去一直以来都是你单打独斗，没有人帮你，感觉好孤独，好难过。娘家那边离你很远吗？”
当我说出“孤独”这个词时，嘉美又红了眼眶。
再接着听到“娘家”的问题时，她脸上流露出一种很复杂的表情：“我妈要做生意，还要管我弟，根本顾不上我。”
通过“动力性倾听”去感知语言表层之下的潜台词，我仿佛看到了嘉美感受层面的一个重复模式——“反复体会到被忽视、不被重视。”
她的痛苦，也在此时显露出更深的脉络：
脾气不好的背后，很可能是未曾被听见的心声。
不被“看见”带来了创伤
一直以来，家里人都一致肯定嘉美的学习和事业做得不错。
除此之外，还一致地认为她“脾气爆”。
嘉美：“我脾气不是很好，他们就揪着这点把责任都推给我。”
我：“他们是谁？”
嘉美：“我妈和我老公。”
“我问我老公‘怎么没见你对我那么温柔’时，他就赖我总发火，根本没法聊。
我妈也是。从小到大，我一提要求，她就说我不懂事。我想再争取，她就说我性子急。
可她对我弟就不这样。我弟学习不好，就花钱给他补好几门。我高中时物理不好也想补，我妈却说我不懂事，乱花钱。
我真的，气到想撞墙！”
我带着她探索：“好像他们都没有听见、看见你的需求和情感，这是不是让你容易暴躁的原因？”
嘉美：“好像是。我经常感觉有理说不清，就像个炮仗，一点就炸。”
当孩子痛苦时，父母如果能听见、看见TA的情绪，然后拥抱、安抚、共情TA，就能帮助孩子容纳和理解这些强烈的情绪。
孩子也会在这个过程中，逐渐学会识别自己的情绪状态，并发展出自我安抚的能力。
可如若孩子的情绪未被听见、看见和回应，则可能会被压抑，以躯体化形式表达（如不明原因的疼痛），或以破坏性方式爆发。
这就不难理解为什么嘉美经常会胃痛，失眠、焦虑和“一点就炸”。
因为从小到大，她的亲密关系的客体都没有好好地倾听、看见她，更别说去安抚她的情绪了。
被“看见”的孩子，更容易发展出清晰、积极的自我认知和人格底色。
因为，持续的被回应和看见，会内化成积极的核心信念：“我是有价值的”“世界是安全的”“我的感受是重要的，可以表达的”
而长期缺乏回应，则可能形成消极的核心信念：“我是不好的”“世界是危险的”“我的感受是羞耻的”
这些核心信念深刻地影响着个体看待自己的方式本信选配。
而嘉美，就是因为未曾被真正的看见、听见，才会哪怕自己学习、工作能力都很强，却始终自我价值感不高。
也因此，遇到追求她的老公时，因感受到被用心照顾，被好好对待，就将这个理解成爱。
当相处久后，她对老公的情感依赖增加，老公却不再像过去那样以她为主，这就让她很慌张、愤怒。
可她又无法表达清楚内心的感受。于是，发脾气、争吵就成了他们婚姻的常态。
在这段感情里，她看起来强势，实际上更多的是在委屈自己，顺从、满足对方。
当我通过“动力性倾听”创造出一个全然被接纳、被理解的安全空间，嘉美那些被压抑、误解，甚至被她自己否定的情绪和体验，就得以浮现、被看见、被澄清。
她也逐渐理解，更高层级的爱，是带着理解和包容，能够把她的需求和感受放进自己的规划里。
而老公只是用他自己觉得好的方式对她，却不曾在意过她的真实感受。
这就让嘉美又回到了她和妈妈的关系模式中。
那些未被安抚的恐惧、未被回应的委屈、被骂“不懂事”的羞耻感，从未消失，只是被她压抑在心底。
成年后，当她在亲密关系中再次感受到被忽视、被否定时，这些掩埋的旧伤就被猛烈地激活了。
嘉美的“一点就炸”，并非针对当下的事件本身，而是内心深处那个受伤的小女孩在求救：“看看我！听听我！别忽视我！”
这是一种本能的、却已不合时宜的自我保护，用激烈的情绪来防御更深层的痛苦和脆弱。
当我终于被“看见”
理解嘉美情绪风暴的根源后，咨询的核心工作转向提供一种全新的、矫正性的情感体验。
“动力性倾听”在这里发挥了关键作用：
咨询师不带评判与预设，去理解来访者是怎样看待自己和他人，从而深入体会对方的情感体验。
这会让来访者体验到自己的想法、感受被重视，从而觉得自己是有存在感和价值的。
这种“被看见”的体验会激活大脑中与安全感相关的区域（如前额叶皮层），帮助个体缓解焦虑，建立对他人和世界的信任。
咨询中，我不仅关注嘉美所说的内容，还留意她的语气、语速、停顿、身体语言、回避和矛盾之处，看到她内在“渴望爱却又得不到的愤怒、悲伤的小孩”，让她逐渐敞开心扉。
当然，这个倾听的过程不仅是接收信息，更是帮助对方梳理内心的过程。
比如，帮助嘉美梳理内在的冲突：
想要亲密关系，又怕被在意的人忽视、伤害；
想要被照顾，但在现实中又不断地被要求照顾别人；
想要温柔地爱人，却又不得不用“暴脾气”来让对方听见自己的渴望和情感。
渐渐的，她能更清晰地认识自己的情绪和需求，就像借助了一面镜子看清内心的混乱。
这种自我认知的深化，有助于个体完成心理层面的自我整合，减少内心冲突。
而且，不同于简单的安慰，动力性倾听针对情绪的根源工作，效果更持久。
往日嘉美那些无法言说或羞于启齿的部分，随着我们咨询关系的深入，能够不断地被倾听和看见。
这种深刻的接纳和安全，会带来一种“矫正性情感体验”。
它能创造性地替代嘉美早期形成的“不安全依恋模式”：
她开始更愿意相信世界是安全的，他人是可依赖的；
同时信任自己：我有能力表达需求并得到满足，我的情绪是合理的。
这也为嘉美处理亲密关系提供了新的路径和思路。
她开始以自己的感受为主，不再在意外界对她的评价，学着真正的爱自己，比如：
允许自己有情绪，在咨询中持续探索感受和情绪，能够听从身体和内心的声音，累了就休息，难过时允许自己哭，不强迫自己硬撑；
设立边界，不讨好、不内耗，直接拒绝消耗自己的人和事。比如老公再要求她时，能坦然说“我需要先照顾好自己”；
为自己投入更多的时间和精力，将注意力不止放在家庭，更去做能让自己发光的事。
某次咨询结束后，嘉美告诉我：
“我的脾气不是原罪。它是我内心那个受伤的小孩在拼命地让我看见她、抱抱她。我不会再为她的存在而羞耻，我要学习好好爱她，也好好爱现在这个努力成长的自己。”
很多时候：
每一个愤怒的爆发，都藏着一个未被听见的诉求；
每一滴委屈的眼泪，都诉说着一份未被理解的伤痛；
每一次无力的沉默，都压抑着一句渴望被回应的呐喊。
而让更多来访者的内心里，那些像星星一样珍贵的情感和愿望被听见、被看见，就是我从事心理咨询的使命之一。
当看到TA们逐渐到达自己的“看见”时刻，我也同样感到幸福。
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作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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